Delirious

Rahhh avec le mois d'août de folie qui a passé, j'ai pas eu le temps de vous faire part d'une histoire de fou!!

Au mois de juillet, au boulot, lors d'une nocturne, je repère un type, reflex à la main qui mitraillait pas mal. A la fin de ma magnifique prestation en costume de princesse médiévale... et sur conseil de la propriétaire qui nous oblige à retenir les gens un maximum pour leur faire la conversation et qu'ils nous donnent un pourboire, j'échange quelques mots avec ce gars et lui demande si je peux voir les clichés qu'il vient de réaliser (et éventuellement utiliser mon veto sur certains clichés de moi ne me mettant pas en valeur!)

Séduite par une photo de nuit de la forteresse, je lui demande si éventuellement il pourrait me la faire parvenir par mail. Réponse positive de sa part, et il me note son adresse mail sur un bout de papier.

Quelques jours plus tard, lors des festivités du 14 juillet, je revois cet énergumène. Immédiatement, il vient me parler et on échange quelques banalités tandis que je prenais quelques photos du spectacle.

Comme convenu, quelques jours plus tard, je lui envoie un mail pour qu'il m'envoie les photos, puis je vois qu'il m'avait rajouté à msn. J'accepte. On crée un dossier de partage pour les photos et tandis que le transfert s'opérait, on 'discutait'. Puis il se met à me sortir des trucs du genre: "Je ne dors plus depuis que je t'ai rencontré", "je pleure tous les jours", "j'ai 30 ans, j'ai jamais eu de copine", "je suis à bout", il se mets à faire une crise quand il voit la photo de Brice sur mon avatar en me disant "C'est qui ce type? Tu me trompes?.. A quoi tu joues??"... Le genre de mec qui paraissait normal a priori quand je l'avais vu sinon je l'aurais pas contacté, mais qui au final était vraiment le mec dépressif, menaçant, psychopathe, complètement cinglé et parano...

Brice s'est immiscé dans la discussion pour qu'il me lâche! Une fois le transfert des photos fait, je l'ai bloqué et supprimé de mon PC. Il y a vraiment des tarés qui traînent dans la nature c'est dingue!

Envie de faire une petite énigme sur mon blog pour remuer vos méninges en ce dernier jour d'août. Ma question sera simple:

Quel est la particularité de ce t-shirt pour lequel j'ai craqué hier?
(outre le fait qu'il me va à merveille!)

J'attends vos propositions avec impatience.

EDIT >> Jeu terminé: la gagnante est Elodie alias Crazymad! Il s'agit d'un t-shirt en coton bio! Et c'est d'une douceur incomparable!! Bravo à toi! Merci Estelle pour ton imagination, on voit de suite les gens créatifs (le coup du t-shirt de Carla B, trop mdr!!!), et merci à tous les autres participants!!!

Tout à l'heure, mon père rentre du travail à 13H30, je perçois un fou rire de ma mère suivie d'un "Ha quand Sophie va voir ça..."

Je commençais à jubiler sur le fait que mon père ai réussi à se faire offrir des places pour la finale de samedi à Paris, qui serait l'apothéose du harcèlement que j'opère sur lui depuis quelques jours.

Je déboule dans la cuisine les yeux pétillants, et ma mère me dit "Vas voir ce que ton père a ramené du boulot sur la table de la salle à manger".

Je rentre en trombe dans la pièce, et je vois ce superbe, magnifique set de raquettes de plage avec en plus une balle en caoutchouc (on rigole pas chez Mich***).

Voilà les petits cadeaux que l'usine offre à ses employés au bout de plus de 30 ans d'ancienneté. En tant que fille d'un ouvrier Mich*** qui bosse 8 heures par jour à la chaine, je suis comblée par cette dotation pour l'été. Et mes parents qui ne sont pas partis en vacances depuis 15 ans aussi! Ma joie est indescriptible, je n'avais pas ressentie autant de bonheur depuis qu'on avait eu droit au pin's et à la planche d'autocollants il y a quelques années!

J'espère que je n'aurais pas déclenché trop de jalousie de votre part! lol

En début de semaine, tandis que j'allais quémander à ma voisine quelques feuilles de menthe, sa petite fille m'interpelle en me demandant si je possède des livres de Martine (car sa mère lui en avait montré un lui appartenant)

En ignorante que je suis, je réponds par l'affirmative, toute fière de moi:

- Oui je les avais tous quand j'étais petite, ils sont rangés soigneusement dans un carton au grenier et dans un état impeccable.

Et je l'ai pas vu venir la question qui tue...

- Dis tu pourras me les prêter pour que je les lise?

Réflexion intérieure/voix off:

"Ecoute moi bien jeune ingrate, je possédais tous les livres. Je vouais une admiration sans borne pour Martine car c'est exclusivement grâce à elle que j'ai appris à lire et que j'ai eu le goût de la lecture. Chaque soir, je dévorais 4 ou 5 livres qui trônaient sur mon chevet. Si bien que chaque illustration et chaque phrase n'avait aucun secret pour moi. Ma collection était numérotée, triée par ordre de parution, tel un inventaire (d'où les origines de mon côté toquée maniaque)...  C'est grâce à Martine fait la cuisine que j'ai appris à faire un oeuf à la coque! Je jouais à l'institutrice autoritaire en faisant faire des dictées des passages de Martine à mon frère (il morflait à l'époque je me souviens!!!). Je reproduisais les illustrations pour m'entraîner à dessiner. Je rêvais d'avoir un chien, rien que pour l'appeler Patapouf... Et maintenant il faudrait que je prête cette précieuse collection à une gamine qui n'a d'yeux que pour la Star Ac' et sa Nintendo DS?"

Ma réponse fut sèche & sans équivoque:

- Ha NON, je les prête pas. JAMAIS je les prêterais.

Non mais oh...!

(Ou comment presque faire chialer une gamine... je suis ignoble mdr)

[Après un accident de parcours d'une dizaine de jours...]

Je voulais soumettre une petite énigme: pouvez-vous me dire ce que représente précisément cette photo? A vos propositions.

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Edit: Après une journée et surtout un début d'après-midi très agité, je peux enfin dévoiler le palmarès de ce jeu.

Tout d'abord je remercie Florynne qui a démarré et a réveillé un certain nombre de personnes qui comataient devant leur PC en ce dimanche pluvieux, pourri, merdique. Merci à tous les participants pour ce bon moment!

Une lutte acharnée de 2h30!! Ce fut un peu compliqué dans la mesure où tout le monde avait un bout de réponse juste... et que j'étais inflexible pour dévoiler le moindre indice!

La grande gagnante est donc Angélique qui recevra prochainement un petit cadeau!

Et le vice gagnant est Brice qui aura aussi droit à un cadeau.

[je réfléchis aux cadeaux pour les gagnants, si vous avez des suggestions...?]

Jérôme reçoit le prix d'honneur en se voyant offrir prochainement un demi-pêche (ou demi-cerise) dans le pub de MON choix.

Pour ceux qui n'ont pas participé, qui n'ont pas fait de proposition, ben vous allez vous taper les 150 commentaires pour savoir ce que représente la photo mdr!

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J'ai toujours été intriguée par le pouvoir somnifère des Feux de l'Amour sur mon père. Dès les premières notes de violon du générique, il sombre dans sa sieste quotidienne en rentrant du travail. Voulant approfondir l'expérience, je me suis dit qu'un épisode des Feux de l'Amour pourrait être un bon moyen de détourner ma douleur lors de ma séance d'épilation. Déjà, rien qu'en allumant la TV, on anesthésie une partie du cerveau, donc en plus devant ce soap, j'arracherais les bandes de cires sans cri et j'obtiendrais le niveau satisfaction optimal tel qu'indiqué au dos de la boite "etape 4: Vous serez contente d'avoir des jambes impécables pendant 4 semaines!".

Alors les Feux de l'Amour pour ceux qui n'ont jamais regardé la TV c'est LA série pleine de rebondissements, d'effets spéciaux et à la réalisation dynamique, primitivement sponsorisée par des marques de lessive, d'où le terme de soap opera, que la première chaine diffuse depuis des lustres, juste après le JT 'Au pays de Candy' de JJP. Mais en tant que profane, je vous remet entre les mains de ce site que je viens de découvrir! (trop mdr)

Je dois avouer que ma mère fut assidue de ce feuilleton durant des années jusqu'au jour où elle a déclaré comme une bonne résolution: 'Je ne regarde plus c'est toujours la même chose'. Cet éclair de lucidité aura pris environ 15 ans, et à été salué par de vifs applaudissements de la part du reste de la famille.

Quand on regarde cette série, on est toujours frappé par la simplicité de l'intrigue et l'imagination débordante des scénaristes: Jack, ex-mari de Nicky, maintenant célibataire et fraîchement divorcé de Phyllis, essaye de combattre son pire ennemi, le très puissant Victor Newman qui règne en maitre sur la ville fictive de Genoa City *plan de caméra serré sur son regard ambitieux qui en dit long - le plan durera 30sec!*. Victor étant le premier mari de Nicky, qui a lui-même divorcé pour faire une quinzaines d'enfants à chaque nana de la série (le mec il doit casquer en pension alimentaire!!). De son côté Cricket, brillante avocate en moins d'un an d'études est marié à Paul alors qu'elle est de nouveau amoureuse de Dany, ex-mari de Phyllis... Mais c'est dans compter les avances de Mickeuuul Baldouin, qui actuellement est entrain de sauter Lauren, la première femme de Paul.

Trèves de moqueries, vous sentez bien l'ironie qui ressort de ce court résumé des 500 derniers épisodes. Mais au delà des clichés, il faut reconnaître les qualités de cette série.

En effet, la vie des personnages renvoie au quotidien de chacun d'entre nous, il dépeint avec réalité le monde qui nous entoure, et donne de grandes leçons de vie qui permet à chacun de relativiser ses problèmes face aux soucis que rencontrent les protagonistes de la série. Et oui, Victor Newman est face à un dilemme de taille: prendre son jet privé ou son hélicoptère pour aller séduire Ashley aux Caraibes? La petite Cassie aura t-elle droit à son poney si elle fini sa purée de caviar? Hope retrouvera t-elle son enfant caché il y a 10 ans, que sa sombre Cassandra avait échangé avec le bébé de Britany? Sharon aura t-elle le cran d'avouer à Nicky qu'elle lui a piqué le diamant diabolique lors de la garden party chez les Newman? Jill a sombré dans l'alcool depuis qu'il lui manquait 30.000$ pour s'acheter des plus belles chaussures de Katherine, sa rivale.

Ensuite on remarquera que dans les Feux de la Mort de l'Amour, les enfants sont dotés d'une exceptionnelle intelligence (bah oui n'est pas le fils de Victor Newman qui veut!). A 5 ans, les enfants utilisent un langage très élaboré. Puis à 7 ans, ils disparaissent tout le temps de la série pour faire leurs études dans un pensionnat suisse, et quelques centaines d'épisodes plus tard, ils reviennent majeurs et sont directement promus directeurs de chez Jabott. On notera aussi que Genoa City est la seule ville au monde a connaître le plein-emploi, même un SDF trouve un travail dans les 3 épisodes. (mais en fait c'est pas un vrai SDF, c'est un ancien concurrent de Victor, que l'on croyait mort brûlé dans un accident de voiture, qui resurgit soudainement).

Vous remarquerez l'aspect surhumain et la capacité de résurrection de certains personnages, même ceux auxquels on avait assisté à l'enterrement quelques années auparavant. Cependant la manière la plus simple, de se débarrasser momentanément d'un personnage, alors qu'il s'apprêtait à révéler un terrible secret et amènerait l'espoir d'un cataclysme qui mettrait un terme définitif à la série, est de le mettre dans un coma profond et incurable! Et quand il se réveillera comme par miracle il apprendre qu'il a 5 gosses, un rival et un demi-frère qui lui a donné un cerveau neuf pour le sauver. De quoi alimenter les 9000 prochains épisodes.

Vous vous dites sans doute que j'ai l'air très au courant des aventures des héros des Feux de l'Amour, mais c'est parce que ma grand-mère regarde avec passion tous les jours, et rien, ni personne ne doit gâcher ces 40 minutes de suspense intenses, qui rythme sa journée. Si on a le malheur d'appeler entre 13H55 et 14h35 du lundi au vendredi, on risque d'être banni à jamais du clan familial. Toutefois, des exceptions permettent de contrevenir à ce principe: la force majeure (dans une interprétation TRES restrictive: coup de téléphone urgent comme l'annulation du futur voyage du club des séniors ou l'arrivée imprévue du livreur d'Agri-Gel)

Extrait de conversation à 14h10:

Moi: coucou
Mamy: bon écoute ma ptite chérie, je te rappelle, je suis entrain de regarder les Feux de l'Amour
Moi: j'en ai pas pour longtemps, Maman voulait savoir un truc pour dimanche... (essayant de faire rentrer le coup de fil dans la catégorie 'Force Majeure')
Mamy: ...oui mais Cricket est entrain de vouloir révéler quelque chose à Paul
Moi: Je vois, à tout à l'heure alors!

Que répondre face à un tel argument? Je me vois dans l'obligation d'abdiquer et de mettre un terme à la conversation. Et par curiosité d'allumer la Tv pour savoir quelle est la grosse connerie, ce terrible aveu que cette connasse de Cricket s'apprête à dire et qui m'empêche toute mise au point sur le repas dominical avec ma gd-mère.

A 14h36 dès les premières notes du générique de fin, le téléphone sonne:

Mamy: bon le feuilleton est fini, ton grand père vient de se réveiller...!
Moi: Et alors elle a dit quoi la Cricket? Papa vient de se réveiller aussi!!!
Mamy: on sait pas, on le saura que lundi, ça s'est fini en suspend
Moi: Tu vas tenir le coup jusqu'à lundi?!
Mamy: En plus lundi, on est pas là, on a la réunion du club, je vais devoir enregistrer!
Moi: Oui tu pourrais louper un élément crucial....xD

Je conclu avec cette maxîme, même Pascal ou Shakespeare peuvent aller se rhabiller:

« si j'ai pu survivre à la mort de deux hommes que j'adorais, je pourrais survivre à l'absence d'un homme que je déteste »