J'ai toujours été intriguée par le pouvoir somnifère des Feux de l'Amour sur mon père. Dès les premières notes de violon du générique, il sombre dans sa sieste quotidienne en rentrant du travail. Voulant approfondir l'expérience, je me suis dit qu'un épisode des Feux de l'Amour pourrait être un bon moyen de détourner ma douleur lors de ma séance d'épilation. Déjà, rien qu'en allumant la TV, on anesthésie une partie du cerveau, donc en plus devant ce soap, j'arracherais les bandes de cires sans cri et j'obtiendrais le niveau satisfaction optimal tel qu'indiqué au dos de la boite "etape 4: Vous serez contente d'avoir des jambes impécables pendant 4 semaines!".

Alors les Feux de l'Amour pour ceux qui n'ont jamais regardé la TV c'est LA série pleine de rebondissements, d'effets spéciaux et à la réalisation dynamique, primitivement sponsorisée par des marques de lessive, d'où le terme de soap opera, que la première chaine diffuse depuis des lustres, juste après le JT 'Au pays de Candy' de JJP. Mais en tant que profane, je vous remet entre les mains de ce site que je viens de découvrir! (trop mdr)

Je dois avouer que ma mère fut assidue de ce feuilleton durant des années jusqu'au jour où elle a déclaré comme une bonne résolution: 'Je ne regarde plus c'est toujours la même chose'. Cet éclair de lucidité aura pris environ 15 ans, et à été salué par de vifs applaudissements de la part du reste de la famille.

Quand on regarde cette série, on est toujours frappé par la simplicité de l'intrigue et l'imagination débordante des scénaristes: Jack, ex-mari de Nicky, maintenant célibataire et fraîchement divorcé de Phyllis, essaye de combattre son pire ennemi, le très puissant Victor Newman qui règne en maitre sur la ville fictive de Genoa City *plan de caméra serré sur son regard ambitieux qui en dit long - le plan durera 30sec!*. Victor étant le premier mari de Nicky, qui a lui-même divorcé pour faire une quinzaines d'enfants à chaque nana de la série (le mec il doit casquer en pension alimentaire!!). De son côté Cricket, brillante avocate en moins d'un an d'études est marié à Paul alors qu'elle est de nouveau amoureuse de Dany, ex-mari de Phyllis... Mais c'est dans compter les avances de Mickeuuul Baldouin, qui actuellement est entrain de sauter Lauren, la première femme de Paul.

Trèves de moqueries, vous sentez bien l'ironie qui ressort de ce court résumé des 500 derniers épisodes. Mais au delà des clichés, il faut reconnaître les qualités de cette série.

En effet, la vie des personnages renvoie au quotidien de chacun d'entre nous, il dépeint avec réalité le monde qui nous entoure, et donne de grandes leçons de vie qui permet à chacun de relativiser ses problèmes face aux soucis que rencontrent les protagonistes de la série. Et oui, Victor Newman est face à un dilemme de taille: prendre son jet privé ou son hélicoptère pour aller séduire Ashley aux Caraibes? La petite Cassie aura t-elle droit à son poney si elle fini sa purée de caviar? Hope retrouvera t-elle son enfant caché il y a 10 ans, que sa sombre Cassandra avait échangé avec le bébé de Britany? Sharon aura t-elle le cran d'avouer à Nicky qu'elle lui a piqué le diamant diabolique lors de la garden party chez les Newman? Jill a sombré dans l'alcool depuis qu'il lui manquait 30.000$ pour s'acheter des plus belles chaussures de Katherine, sa rivale.

Ensuite on remarquera que dans les Feux de la Mort de l'Amour, les enfants sont dotés d'une exceptionnelle intelligence (bah oui n'est pas le fils de Victor Newman qui veut!). A 5 ans, les enfants utilisent un langage très élaboré. Puis à 7 ans, ils disparaissent tout le temps de la série pour faire leurs études dans un pensionnat suisse, et quelques centaines d'épisodes plus tard, ils reviennent majeurs et sont directement promus directeurs de chez Jabott. On notera aussi que Genoa City est la seule ville au monde a connaître le plein-emploi, même un SDF trouve un travail dans les 3 épisodes. (mais en fait c'est pas un vrai SDF, c'est un ancien concurrent de Victor, que l'on croyait mort brûlé dans un accident de voiture, qui resurgit soudainement).

Vous remarquerez l'aspect surhumain et la capacité de résurrection de certains personnages, même ceux auxquels on avait assisté à l'enterrement quelques années auparavant. Cependant la manière la plus simple, de se débarrasser momentanément d'un personnage, alors qu'il s'apprêtait à révéler un terrible secret et amènerait l'espoir d'un cataclysme qui mettrait un terme définitif à la série, est de le mettre dans un coma profond et incurable! Et quand il se réveillera comme par miracle il apprendre qu'il a 5 gosses, un rival et un demi-frère qui lui a donné un cerveau neuf pour le sauver. De quoi alimenter les 9000 prochains épisodes.

Vous vous dites sans doute que j'ai l'air très au courant des aventures des héros des Feux de l'Amour, mais c'est parce que ma grand-mère regarde avec passion tous les jours, et rien, ni personne ne doit gâcher ces 40 minutes de suspense intenses, qui rythme sa journée. Si on a le malheur d'appeler entre 13H55 et 14h35 du lundi au vendredi, on risque d'être banni à jamais du clan familial. Toutefois, des exceptions permettent de contrevenir à ce principe: la force majeure (dans une interprétation TRES restrictive: coup de téléphone urgent comme l'annulation du futur voyage du club des séniors ou l'arrivée imprévue du livreur d'Agri-Gel)

Extrait de conversation à 14h10:

Moi: coucou
Mamy: bon écoute ma ptite chérie, je te rappelle, je suis entrain de regarder les Feux de l'Amour
Moi: j'en ai pas pour longtemps, Maman voulait savoir un truc pour dimanche... (essayant de faire rentrer le coup de fil dans la catégorie 'Force Majeure')
Mamy: ...oui mais Cricket est entrain de vouloir révéler quelque chose à Paul
Moi: Je vois, à tout à l'heure alors!

Que répondre face à un tel argument? Je me vois dans l'obligation d'abdiquer et de mettre un terme à la conversation. Et par curiosité d'allumer la Tv pour savoir quelle est la grosse connerie, ce terrible aveu que cette connasse de Cricket s'apprête à dire et qui m'empêche toute mise au point sur le repas dominical avec ma gd-mère.

A 14h36 dès les premières notes du générique de fin, le téléphone sonne:

Mamy: bon le feuilleton est fini, ton grand père vient de se réveiller...!
Moi: Et alors elle a dit quoi la Cricket? Papa vient de se réveiller aussi!!!
Mamy: on sait pas, on le saura que lundi, ça s'est fini en suspend
Moi: Tu vas tenir le coup jusqu'à lundi?!
Mamy: En plus lundi, on est pas là, on a la réunion du club, je vais devoir enregistrer!
Moi: Oui tu pourrais louper un élément crucial....xD

Je conclu avec cette maxîme, même Pascal ou Shakespeare peuvent aller se rhabiller:

« si j'ai pu survivre à la mort de deux hommes que j'adorais, je pourrais survivre à l'absence d'un homme que je déteste »